Тёмная сторона бизнеса - Страница 58

И вот тут возникает заминка. Припрутся два здоровых дяди, лет за сраку. И не знают, а чего делать-то. Вроде с другом сговорились — пошли с бабами знакомиться. А сами за стойку усядутся и постепенно напиваются друг с другом. От бессилия и безысходности, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Потому что забыли они, с чего надо начинать. А начинать надобно со взгляда. Только внимание: не надо вот этих комедийных убийственных взглядов. Мы ж коты, а не удавы какие-нибудь. Нам зачем взглядом гипнотизировать? Мягонько проходим, ненавязчивым касанием (запомните: раздевать взглядом можно, только если уже хоть как-то знакомы. А то спугнёте). На сайтах знакомств плюсики жмякаете, а тут надо эти плюсики глазами нажимать. Комплименты делать. Если девушка улыбнулась — наш клиент.

Предложение руки и члена

И вот теперь самое трудное. Как подойти. И первая фраза. Обычно это выглядит ужасно. Мужчина начинает ёрзать. Иногда даже делать всякие призывные полужесты, указывая глазами на соседний стул. Мол, ходи сюды. Наконец решается. Коряво вылезает из-за стойки, цепляясь пузом и роняя кружку. И начинает дрейфовать в сторону несчастной девушки с вопросительной миной на лице. Знакомство начинает с мычания типа «Можно?», «Девушка?» и «Разрешите?». Кстати: «Скучаете?» — это легитимное обращение исключительно к проститутке. А приличные девушки, которые дают бесплатно, очень обижаются. Иногда девушки, чтобы избавить вас от мучений, подходят сами. Тогда, считайте, повезло. Вас сняли. Ну, тоже вариант.

Хотя на самом деле всё просто. Помните, в «Операции Ы»? Привлечь внимание старушки простым естественным вопросом. Ну так и с девушками — то же самое. И «Как пройти в библиотеку?» — уже не самый плохой вариант. Особенно, если дело происходит в парке, а вы как раз знаете, где эта самая библиотека. Вот и покажете как раз: девчонки-то не знают. Во всяких злачных местах более-менее допустимая фраза: «В первый раз здесь?». Это если уж совсем язык к гортани присох. А вообще, стесняетесь, так и скажите: «Мне нужна ваша помощь. Ужасно стесняюсь с вами познакомиться».

Но, честно говоря, выучивать набор фраз и репетировать перед зеркалом — ремесленничество. Я обычно вообще не могу вспомнить, что там молол. Достаточно знать принцип: первый контакт — взгляд, первая фраза — вопрос. Важно не то, что вы говорите, а ваше состояние. Лёгкая изменёнка, как мы это называем на Тёмной стороне. Про волну не забыли?

Дальше задача — сделать предложение. Что вы с ней будете делать дальше. Это работает и если вы на сайтах тусите, и если вы бойцовый кот и в реале знакомитесь. Итак суть хорошего предложения: намёк на секс при том, что само предложение выглядит вполне цивильно. Вот, например: «Поехали слушать громкую музыку». Вроде ничего неприличного. Однако что-то такое мерещится. Расслабьтесь и придумайте какую-нибудь такую же ерунду. Готовых формул не даём, и эту не рекомендую, а то будет потом пол-Москвы бегать и предлагать послушать громкую музыку. Все примеры здесь — не для копирования, а для настройки на нужный лад.

А вот прямого предложения руки и члена — не надо. Это могут себе позволить только совсем Ненастоящие Сварщики. Настоящие же, когда это предлагают, то девушкам становится страшно и хочется куда-нибудь сбежать.

И ещё очень важный момент: вы должны предложить сделать что-нибудь вместе, но в каком-нибудь общественном месте. А что это будет: лазание по скалодрому или дегустация французского вина — не имеет значения. На первых порах важно не спугнуть (исключение — кабаки и клубы, предназначенные специально для съёма, там можно сразу предлагать посмотреть ируканские ковры, как говорили мудрые старики Стругацкие).

Едем к сексу

Девушки хотят и боятся. Это их нормальное состояние. Поэтому их шатает из стороны в сторону. То вы бог, то вы гнида последняя. И дальше за вами выбор — сегодня её в койку уложить или завтра, или никогда. Пока девушку качает, она может глупости всякие говорить или делать. Это нормально. В это время можно нежно целовать и щекотать. Главное — не вслушиваться в её слова. А после можно обозначать правила игры. Вот например:

— Я человек женатый. Жену свою люблю. Но ты мне понравилась. Я хочу тебя. Согласна — поехали. Только два условия: потом звонков и смс не надо, а встречаться будем тогда, когда я захочу.

Важный элемент всей этой речи: не предложение прямого перепихона. Вообще, никогда не говорите девушке: «Мне нужен только секс». Даже если вы оба знаете, что так оно и есть. Но и рисовать розовые воздушные замки не надо. Как говорил Александр Дюма (феноменальный,кстати, блядун): «Женщин и слуг сразу надо поставить на то место, на котором вы их хотите видеть». Поэтому сразу и обозначаем: вы знаете, чего вы хотите и на каких условиях эти свои хотелки будете удовлетворять. Обычно это говорится после первых поцелуев. Ну или после первого секса, если те поцелуи естественным образом в него перешли.

И ещё. Глупые думают, что наличие жены — это проблема. И на свидании следует скрывать сей факт. Глупые. Умные понимают, что наличие жены наоборот следует демонстрировать. Ведь это означает, что человек вы более-менее нормальный. Может быть, даже приличный. Ну а жена… Есть с кем соревноваться. Щас я тебе такой секс покажу, что о жене и не вспомнишь…

В общем, демонстрация семьи — сплошной плюс. Безо всяких минусов. Только если вы какую-нибудь сумасшедшую бабу не сняли. Тогда, конечно, возникнут проблемы. Но проблемы с ней возникнут в любом случае. И лучше неадекват выявить на ранней стадии.